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    教育

    天津快乐十分钟投注:真正的爱,从来不是以“为你好”的名义去伤害

    神奇公式秒杀全国11选5 www.mu4r.com 2018-11-09525心理网阅读551评论0

    图片

      01  

    多少父母打着“为你好”的名义伤害你

    我们这个社会,大多数父母的底色不是悲凉,是愚蠢。

    杨永信,这个让很多孩子铭记一生的名字,我们不会轻易忘记。

    还记得重庆大学法律学硕士高艳雷,因考检察院失败想继续攻读博士。父母觉得结婚生子才是他最好的出路,他不愿意,随后被扭送至临沂网戒中心,用电击的手段活活逼疯。

    王松林,2007 年被家长强行扭送至临沂网戒中心,一年后出院,接下来的两年先后不下 5 次被父母断续送回网戒中心,2010 年,无法承受的痛苦使他心理完全扭曲,在家天台跳楼自杀。

    在父母眼里,那个平日里无论怎么打骂都不听话的孩子,那个小时候乖巧长大后却处处顶嘴的孩子,只要被拉进这家网戒中心 13 号室,交给“医术高超的活神仙”杨永信,让他电击 40 分钟,孩子便情绪平静地被搀扶出来,主动拥抱父母,向父母下跪说:

    “对不起,我错了”。

    看到效果后,父母很满意,因为孩子变得孝顺、听话。

    自此,除了网瘾,只要是早恋的,“性取向有问题的”,叛逆的,不按父母要求填志愿、找工作、结婚生子,40 岁以下的成年人与未成年人,都可以通过电击治愈。

    很多孩子因为害怕被电击而伪装,杨永信如是说

    他们最爱说一句话:“我是为你好”。

    为了你好,你要上培训班;为了你好,你要当公务员;

    为了你好,你要在 30 岁前结婚,否则不停地给你相亲介绍对象,再不行就倚老卖老;

    为了你好,你要生二胎,满足我儿孙满堂的愿望;

    为了你好,把你交给用粗大的水泥钢管体罚的豫章书院,交给用电击逼你听话的杨永信。

    即使这家网戒中心早在多年前因采用毫无人道的电击手段,被媒体谴责为“新时代集中营”,卫生部曾发文叫停电击戒网瘾的临床疗法,中心也被关停。

    但,有需求就有市场,为了让孩子成为“听话、孝顺,毕业有稳定工作,30 岁前买房结婚生小孩”的乖小孩,热情的父母仍趋势若骛,想尽一切办法,用关系把孩子偷偷送进去。

    反正我要的是一个听话的你,不是一个独立的人,只是我的私有财产。

    他们不知,每个人都是独立的个体,必然会产生自己的意识,而自我意识会将个体变成另一个人,但不是父母期待的那一个。

    所以,当你不能延续他们的意志,偏离设定的方向,他们就感觉到背叛,对于背叛者,什么方式都无所谓,只要能纠正“问题”。

      02  

    真正的爱,从来就没有伤害

    真正心理健康的孩子,是人的道德感与理想自我的结合。

    他们需要被尊重,而不是强行“掰正”。

    有人天生就是左撇子,麻烦不要再硬是“纠正”他用右手写字;

    多动症孩子天生好动,请不要用绳子强行把他们绑在座位上;

    有的孩子天生自制力差,但对于自己感兴趣的事情痴迷,可以引导他做自己喜欢的事情。

    曾奇峰说,“孩子在某些能力上的欠缺都是被父母扼杀的结果”。

    不要让自己的无知,把他的天赋扼杀在摇篮里,成了千篇一律的普通人。

    柴静采访一位父亲:“如果他在里面只是因为对仪器的恐惧而顺从,这是真正的改变吗?”

    他说:“他要能恐惧一辈子也未必是坏事?!?/p>

    心理学家罗杰斯有句话:“爱是深深的理解和接受”。

    孩子无条件地接受了父母,父母为什么就不能接受孩子,为什么一定要苛求他们按照你所认为的意愿去生活呢?

    请把你的孩子当成一个完整的人,而不是一件物品,更不是对你千依百顺的奴隶。

    请给予他们无条件的爱,告诉他们:无论发生什么,我们都会爱你,支持你,而不是如果你不这么做,我们就抛弃你。

    请接纳他们的现状,矛盾冲突也好,情绪行为外化(如打架斗殴)也罢,如果不接纳现状,就是不够接纳孩子。

    请在每次斥责、打骂孩子的时候,给他们说一声:“对不起”,他们等这句道歉,已等待太久。

      03  

    每个人,都有权利成为他自己

    我至今难以忘怀的,是《网瘾之戒》里的一个画面:

    她问一个女孩:“电击疼吗?”

    女孩小声回答:“有一点疼,但不是很疼”

    “你为什么需要这样的疼痛?”

    “她能让我大脑清醒,在内心深处思考问题,是我错了?!?/p>

    “那你为什么哭呢?”

    “我没哭”,女孩一边流泪,一边回答。

    “你已经在流泪了?!?/p>

    “没有,我想待在这”,此时的她泪流满面。

    我不知道她是因为恐惧而顺从,还是已经被这种残忍的精神控制发展成“斯德哥尔摩症候群”。唯一可以肯定的是,无论什么原因,她都说自己错了,因为承认错误才能?;ぷ约?。

    那一刻,我很想抱住她说:“那根本不是你的错”。

    我不禁想起每次与父母对话的画面:

    你和他们讲道理,他们和你说亲情。(我是你妈!)

    你和他们说亲情,他们说你年纪轻,什么都不懂。(我吃的盐比你吃的饭还多)

    你和他们说想法,他们和你说权威。(你敢和我顶嘴?!无法无天了!)

    你无奈地辩驳,他们开始说反话让你内疚。(你翅膀硬了,不用理我们了)

    无论你说什么,怎样就事论事,他们都能让你有种摔门离去,拒绝沟通的冲动。

    我想说的是,不管你遭遇什么,始终相信一定能走出来。千万不要为此感到羞耻,也不要觉得都是自己的问题,你也可以积极寻求心理帮助,慢慢修复创伤。

    你可以抱抱冰冷世界里的自己,尽量让自己独立,努力做出父母无法预料的事情(例如世俗的成功)。让父母意识到,你不再是他们的附属,而是与他们一样活生生的、平等的人。

    生而为人,每个孩子都应该受到应有的尊重,有权利过自己的人生。

    — The End —

    标签:教育方法心理需求

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